Nos idos tempos da Ditadura Militar(tempos que meu pai, militar roxo e caxias se lembra com saudades) os jornais costumavam publicar receitas nos espaços de matérias censuradas pelo governo. Enquanto esperamos o Wolkrs ou o Bill se manifestarem com um texto(que não será censurado!!!!! como é bom a democracia...) vou tapar o buraco negro com uma piadinha.
Há algum tempo, minha avô contratou uma faxineira para cuidar da limpeza da casa. Depois de alguns dias, constatou que os móveis não estavam sendo limpos. Insatisfeita, aproximou-se de uma estante já cheia de pó e conseguiu desenhar uma árvore com o dedo. Chamou a ajudante e mostrou o móvel, mas para sua surpresa a moça exclamou:
_ Nossa! Como a senhora desenha bem!
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(contada por Carla Freitas, RS)
Comentários
muito boa!!!!!!!!!
ê, dia de recreio na confraria!!!!!!!!!!!!
sorvete com pipocas pra todos os diletos seguidores!!!!!!!!
O Bêbado entra no butequim do Edu e pede uma birita.
Indignado o dono do bar, Edu, replica:
_ O senhor não está vendo que estamos sem energia?
O Bebum então responde:
_ Eu quero tomar uma pinga e não um choque camarada!
kakakakakk!
O DÍZIMO
Manoel e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar o quarto aniversário de casamento.
De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:
- Senhoras e senhores, tenho más notícias... problemas graves nos motores, vamos tentar um pouso de emergência... há uma ilha não catalogada nos mapas... vamos aterrissar na praia.
Ele aterrissou com êxito, mas avisou aos passageiros:
- Isto aqui parece o fim do mundo - é improvável a possibilidade de resgate... talvez tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!
Nessa hora, Manoel pergunta para a mulher:
- Maria, você pagou o dízimo da IGREJA UNIVERSAL este mês?
- Ai, me perdoa Manoel. Com essa história de viagem, esqueci completamente!
Manoel, eufórico, agarra a mulher e tasca-lhe um beijão, o melhor de todo o casamento.
A Maria não entende e pergunta:
- Manoel por que você me beijou desse jeito?
E ele responde eufórico:
- ELES VÃO NOS ACHAR !!!!!!!!
Um portugues pegou seu barquinho e veio pro Bradil... kkkkk só pode ser piada mesmo!
Fica aquele bagulho rodando, e um pobre em pé ao lado. kkkk
Resposta:
"Churrasco daqui mesmo"!
mas edson, o meu botequim já fechou, encerrou suas atividades, exatamente pelo excesso de bebuns que iam lá me encher o saco...heeeeeeee
vamos lá, confraternos, deem descanso para vossas mentes e contem piadas...
gui, com certeza o bispo vão achá-los...
"O bêbado chega em seu apartamento às três horas da manhã e encontra a mulher dele com outro. Puto da vida ele vai até o parapeito da janela e intenta se jogar, ao que a sua mulher diz:
Edy, sai dai seu doido! eu te dei um par de chifres e não um parde asas!"
O Provocador
Havia uma arvore, em que morava varias formigas, todo dia vinha um elefante para se coçar nestá arvore e derrubava todas.
As formigas fizeram uma reunião e ficou decidido o que seria feito.
Quando o elefante começou a se coçar e as formigas a cair, uma delas se agarou no elefante, as foemigas que estavam observando começaram a gritar: ENFORCA ELE! ENFORCA ELE!
"só pode ser piada mesmo"
-Edson Moura
Abraços.
O pregador entusiasmado fazia uma preleção sobre a criação da mulher em sua congregação. Estava lendo no livro de Gêneses bem debaixo de um ventilador de teto:
― “Disse Deus: farei uma companheira idônea para o homem”
Neste momento, sem que o pastor percebesse, o ventilador faz a página virar e cair justamente na parte que contava a história da construção da arca de Noé. Ele continua a leitura sagrada que vinha fazendo:
― “e media 200 côvados de altura e 300 de largura...
O pregador assustado com o que acabara de ler, disparou para a platéia assembleiana:
― “que mulherão, hein, meus irmãos?!
A bancada formada por presbíteros, diáconos e demais auxiliares reverberou em uníssono:
― Ô Glóriaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!.
levi, vamos decretar oficialmente o dia da piada na confraria!!!
vai ai mais uma?
O pastor e os argentinos:
Na fronteira do Brasil com a Argentina a igreja mais próxima era do lado brasileiro, o que trazia os argentinos para o culto.
Certo dia o pastor diz:
- Irmãos, hoje vamos falar dos fariseus, aquele povo desgraçado, como esses argentinos que aqui estão.
Toda a congregação se alarmou, virou um alvoroço total.
No outro domingo o pastor pregou:
- Hoje iremos falar de Maria Madalena, aquela prostituta, como essas argentinas que aqui estão.
Novamente o alvoroço foi total, não ficou um argentino dentro da igreja. E o prefeito da cidade conversou com o pastor.
- pastor, estamos na fronteira com a Argentina e o Senhor ainda fala mal deles. É melhor você parar de falar mal senão eles vão brigar com você.
- Tá bem eu vou parar. Disse o pastor
No outro domingo, de Santa Ceia o pastor fala:
- Irmãos, hoje iremos falar da Santa Ceia.
O que deixa o prefeito e a congregação mais aliviados.
Continuando, o pastor diz: - Naquela noite, Jesus disse: O meu traidor está aqui na mesa.
Ao que Pedro diz: Mestre, por acaso sou eu?
- Não, não é você Pedro. Diz Jesus.
João prossegue: - Mestre, serei eu?
Jesus diz: - Não é você João.
Ouvindo os colegas perguntarem Judas Iscariotes, assustando diz: - Mestre, por acaso soy yo?
...
putaquelamerda, eu vou sair dessa confraria antes que alguma coisa me faça sumir também..kkkkkkakakakak kakkakkkkkkka (mais uma piadinha).
Quando o assunto me chamar a atenção, eu comento. Eu já havia dito.
Vala uma piadinha?
Um ateu, certo domingo pela manhã, sai de casa para comprar uma caixinha de skol e é atropelado. Morrendo instantâneamente mas sem perder a caixinha. Vai para o céu e pede permissão ao porteiro para vendê-la, já que não existe clima nem família para uma cervejinha. Permissão dada e a venda é efetuada em minutos. O ateu volta imediatamente com duas caixas das grandes que as vende num piscar de olhos. São Pedro proíbe o comércio do ateu que fica indignado e pede para sair do céu, pedindo para ir para o inferno.
Passaporte dado e o ateu se dirige ao inferno com um contâiner de cervejas, seis "fuquetes" e um animador de auditório.
Estabelecido por duas semanas, não consegue vender nada e vai reclamar para Satanás.
--Pô, cara! Fui ao céu com duas caixinhas a as vendi rapidamente. Cheguei aqui há 15 dias com 1000 caixas a um custo altíssimo e ainda não vendi nada. Estou infernalmente falido.
Satanás dá uma risadinha sarcástica e vomita:
--Isto acontece com quem não faz pesquisa de mercado. Aqui, ninguém bebe. Todos são crentes.
A mulher responde, sem levantar os olhos do que estava fazendo:
- Querido! Você a comeu. Olhe bem o tamanho de sua barriga!
O vigário de um vilarejo tinha um pinto (pintinho...!!!) como mascote, o Valente.
Certo dia, o pinto Valente desapareceu, e ele achou que alguém o havia roubado.
No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:
-Algum de vocês aqui tem um pinto?
Todos os homens se levantaram.
-Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer.
-O que eu quero saber é se algum de vocês viu um pinto?
Todas as mulheres se levantaram..
-Não, não, repetiu o vigário... o que eu quero dizer é se algum de vocês viu um pinto que não lhes pertence.
Metade das mulheres se levantou.
- Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado.
-Talvez eu possa formular melhor a pergunta:
-O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu pinto?
Todas as freiras se levantaram.
-Esqueçam, esqueçam ....vamos continuar a missa!!!!!!!!!!!!!!!!
aqui vai a minha:
o cara esta no ônibus e vê uma mulher com superpeitos.
ele diz:-moça..posso morder seus peitos?
ela:- nunca! vc ta louco?!
ele:- e pos $50,00 posso morder seus peitos?
--vc ta pensando o que?! seu tarado!
-e por $200, posso morder seus peitos?
-jamé! não sou mulkher disso!
-$400?
-NÃO!
-$600?
-HUM.........não sei.
-$800?
-tá bom! pode morder!
ai..os dois sairam do ônibus..foram pra um terreno baldio..
o cara abriu a blusa, começou a lamber..beijar, beliscar os peitos da moça..
lambia, chupava.........lambia....
meia hora depois a moça disse:
-e ai? não vai morder?
-Ah.....mas tá tão caro.....
A moça sai do BBB na terceira semana sem ganhar nada de expressão e um animador de programa faz sua proposta.
-- Ei!... Por 50.000 você passaria um final de semana no meu ap?
A bonitona cruza as pernas, faz beicinho e diz:
--Claro, é só marcar.
O animador arrisca:
-- E por R$10,00(Dez reais)??
A beldade se levanta com ar de indignação e retruca:
--Estás pensando o que? Que sou uma prostituta?
O que o animador responde:
--Isto já foi decidido na pergunta anterior, agora é uma questão de preço.